但是兩夫妻在一起總不能不要孩子,身邊的人也在催我們,他也說,要不咱要一個孩子。

我答應(yīng)了,這里倒是沒怎么折騰,因為我們很快懷上了。

剛開始的時候我一直吐,吃什么都吐,好不容易熬過了,手腳無力,我第一次覺得后悔,是我的肚皮上長出第一條妊娠紋的時候。

后來就跟西瓜皮一樣越長越多,我慌亂地去找各種美容產(chǎn)品想要消除它,可是一切都好像是跟我作對一樣,連大腿上都開始長起了紋路。

懷孕期間怕壓到我,兩夫妻開始分房睡。

我也不知道是因為我情緒太過敏感還是怎么樣,他好像越來越忙,我好像越來越依賴他,一開始還好,至少我還有學(xué)業(yè)還有同學(xué)朋友,但是后面就要休學(xué)回家待產(chǎn)了,我有那么一瞬間感覺到恐慌,屋里只有我自己一個人,空蕩蕩,冷冰冰,我居然在這個家里找不到半點歸屬感了。

終于,到快要生的那幾天,孕婦不能化妝,我蓬頭垢面的出去真的覺得自己骯臟又難堪,肚子好疼好疼,我最怕疼了,那個時候我一點也不想偉大,我不想當(dāng)媽媽,我根本就不是什么無私奉獻精神的人,我不想生,我好疼。

可是我就是沒有哭,滿臉慘白的像鬼一樣,我就是沒有哭,周圍人不痛不癢地幾句堅持一下,忍一忍,我覺得對我一點用也沒有,女人在那一刻真的沒有依靠,只有自己。我好像分裂成了兩個人,一半是真心疼愛肚子里的孩子,畢竟懷了他那么久,一半我又從心底里開始討厭這個孩子,我想過無數(shù)遍我為什么要懷孕,憑什么呢,憑什么女人就一定要生孩子呢！

終于我被推進手術(shù)室了。

被打了麻醉其實沒有太大感覺,但是我叉開腿那么多個醫(yī)生在那忙忙碌碌,不止有女醫(yī)生還有男醫(yī)生,有那么一瞬間,我覺得自己所有的體面都碎了。

順產(chǎn)很疼,很疼,終于孩子出來了,但是胎盤還沒有掉出來,從來沒有人告訴過我,如果胎盤沒出來,會有醫(yī)生伸手進去取,原來生孩子的女人沒有自尊沒有臉面。

我躺在病床|上,他們都去看孩子,我心口沉重極了,突如其來的悲哀壓的我喘不過氣來,我感覺很憋屈,很難受。

出院那天,肚子上的皮松松垮垮,難看的很,我老公還是那個模樣,他半點沒變,但是我卻知道,從這一刻開始,我的青春結(jié)束了。hh